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                        貴州快3,過去,現在,將來

                        5327 人參與  2020年01月18日  分類 : 客戶留言  

                        
                        想來從小學到初中,再到高中,這已經如此之久了。平心而論,貴州快3是否成長了?我是否強大了?又有多久沒有突飛猛進地進步了?比起成長最快時期的我,我現在真的變強了嗎?
                        其實就高中的一年來說,我可以說是我只是在某些方面比以前成熟了,但是我不明白,這種成熟真的好嘛?我在經曆這些的時候,在成熟的時候丟失了多少?用自己的個性和性格去進行成熟的蛻變?還是保留我原有的?(暴走說的:那是弱者的表現)
                        從一個啥都不懂的,只知道吃飽不餓的小孩,到懵懂爲了什麽舍棄什麽的(其實不是很明確)少年,再到現在基本算是一個有理想的青少年,甚至將來的我,一個青年……我在慢慢改變,從一個個性張揚天馬行空的的孩子,到收斂個性的人,我丟失了什麽?我得到的是否比丟失的更重要?長大……成熟……真的是意味著,我必須要丟失孩童時期的單純與夢想嗎?
                        其實我從感覺到自己在成熟的過程中,就在刻意的使自己抛開一些東西,使自己保存原有的一切,就是怕在未來的某一天,我會變成別人,我會失去我最初的夢想。有人說我那是在逃避事實……
                        有人說過,所謂成熟,絕不意味著你失去什麽!人是可以在什麽都不失去的情況下長大的!
                        現在的我就像燭天一樣,做事總是小心翼翼的卻總也辦不好,生怕哪裏出錯卻總是出點差錯,只看到了現在卻沒有展望未來。低調和內斂(雖然還是很跳),服從和默認,總是認爲這樣是成熟的。如果只是心理性格這一點來說現在的我,真的比以前更強大了嗎?
                        其實,我感覺得到,我說是在慢慢長大,其實呢?那個時候,什麽都敢拼,不怕輸的我,那時到底有多強?那是我已經被時間遺忘了的記憶嗎?沒有,這是我不會忘記的時光。那時的我雖然時時到處都是對手,卻感覺是沒有敵人,沒有對手,更沒有的是現在所具有的的恐懼感。幾近瘋狂的吸收著所能吸收的一切知識一切有用的東西,一路的披荊斬棘,沒有人能阻止,即使是自己。每一次的努力,每一滴的汗水,每一夜的燈光,都在拼命的勾勒著不可限量的未來,描繪著美麗宏偉的夢想藍圖,迫不及待的成長,突破,戰勝困難,戰勝自己。
                        憤怒時的呐喊,哭泣時的淚水,成功時的驕傲,那時所有的一切,鑄就著今天的我,成就著今天的我——這就是所謂的成長,這就是鼎盛時期的披荊斬棘。經曆的事情不同,得到了不同的結果,同時在不斷改變的還有我。之路也好,彎路也好,反正我在路上,路變,我變。
                        但是,低頭看看現在的我。每次遭受到更大事情,被大事情影響的時候,就會默默地服從一切安排,同時不被我察覺的抹掉自己性格中的某點。不論好壞,全盤否認,整體抹殺。
                        有時候我會想,在某一天,我會不會成爲有個人的縮寫,或者某些人的縮寫。而真正屬于我的性格個性,就會隨著放棄慢慢湮滅。
                        成長之路,我放下了太多屬于我,對我重要的東西。
                        凡事並無對錯之分,只有用對地方和用錯地方,只因爲一盤菜就掀桌是不對的(現在的我,有些心浮氣躁)。雖然當我放下性格個性去學習時,我學到了很多,但是從現在我要盡力去把我放下的,我失去的東西拿回來!以前啥都不懂的我,現在的我,我擁有今天,和性格個性是完全分不開的。現在擁有它們,現在的我已經可以更好的運用他們,這樣也許我能真正的成長。
                        記得,當年的遺言(現在的我還未複蘇),我命由我不由天!重新找回自己,再次擁有無堅不摧的靈魂個體!
                        但是不知道什麽時候,也許是明天,也許是下周,給自己一個時間限定,調整、修理,平靜下自己浮躁的心,用全新的自己迎接自己嶄新的靈魂。

                         還記得老家的棗樹,棗花芬芳,只有最古老的樹才是最香,若沒有在時間裏自由放縱的生長開花,怎麽會有這一季的棗花飄香?我們不幸地生在了20世紀的末端,21世紀造就的是追逐,卻忽略了自由放縱。
                        不得不說,我其實還是幸運的,回憶起16年以來的點點滴滴,感謝上蒼賦予我的一切,讓我在一段時間裏能夠違逆時代自由而又放縱的成長。
                        4歲以前的我。那時的我還在老家,因爲住在近海,便可以和鄰家的孩子一起去海邊,樸實的老漁民便是我的幹爸幹媽,海灘是美麗的,它沒有高樓林立的遮掩;沙子是柔軟的,它沒有水泥的堅硬;海水是溫暖的,它沒有自來水的冰冷。閑來無事在沙灘上捉只螃蟹撿只海星,倒也十分悠閑自在。夏日的夜晚,躺在自家小院的菜棚下便有泥土的芬芳與蔬菜的氣息,有時你靜靜的還能感受到“聽取蛙聲一片”。遙望碼頭看著碼頭上的燈閃閃發光,隔壁的幹爸還在燈下修補漁網准備明天的出海。
                        可是這樣的日子並沒有持續太久,在我即將4歲的時候,媽媽將我帶來了新疆,這在那時對我來說是一個全新的地方,沒有柔軟的沙灘,沒有廣闊的大海,沒有溫暖的海水。我一心想著要回去回到那個我熟悉的海邊,但是在幾經勸說下我進了幼兒園,但是無奈的是我的生活習慣還是有所保留,不分太多的時間,想睡覺時就睡了,不想上課就跑了,幼兒園的老師都說讓媽媽帶我去醫院檢查,但是爸爸帶我檢查的結果是,這個孩子因爲從小自由慣了沒有病反而比一般孩子更健康。我記挂著山上的棗樹、石頭下的螃蟹、小水窪裏的小魚、淺水灘上的海星完全不顧學校的規定,于是我在幼兒園一學期後就休學了,于是在別人的孩子都在上幼兒園學前班的時間裏我又獲得了將近3年的自由時光。
                        回想起那3年,雖然沒有老家的悠閑自在,但是在新疆農村裏的那段日子和在老家的日子一樣成了我回憶裏最美好的片段,也許就是那自由放縱的6年時光,換回了我寶貴的精神財富,雖然在現在的家長看來是輸在了起跑線上,但是我認爲這只是對于一個自由童年的放縱,僅此而已。
                        二年級的我。同學們都在爭相學習特長,讓習慣自由的我感受到了壓力。因爲只有我還在到處跑著玩,只有我沒有在學習其他的才藝。幸好我有開明的父母,根據我的喜好學習了電子琴,後來敲上了鋼琴,我不是什麽聽話的孩子,學琴也是如此,自由放縱,老師都說過我拿不到考級證,但是奇迹一般的我每次考試都拿到了考級名片,甚至有過良好,但是在過完級後我幾乎沒有摸過它。因爲在我看來琴只是抒發心聲的朋友和網球一樣。從小的放縱,卻真正得到了心中的歡樂,難道這不是一種自由成長嗎?
                        13歲的我。初中雖不像高中那麽忙碌,那麽緊張,同學們在周末和暑假裏奔波于幾個輔導班時,我卻在書店裏,圖書館裏看“閑書”。當我的心靈陶醉在與雪萊爲伴,與海蒂奔跑時,有人卻認爲這是對孩子的一種放縱,可是我說的是這就是放縱,是一種對自由的放縱因爲我知道我該做什麽。我喜歡養魚,但是看著魚缸裏總也長不大的魚苗卻很急,曾經一急之下放了許多魚食結果就是魚都死了,這也就是爲什麽到現在我都沒有去輔導班的原因。每個父母都有望子成龍望女成鳳的願望,都想讓子女快速成長,但是欲速則不達,到頭來就可能起反作用,還不如自由著放縱著成長感受生活的氣息,活出自己的感覺。
                        可是貴州快3們生活的這個世界總是讓人感受到無奈。在以各種藝術爲跳板,以學習爲唯一標准,奧賽爲焦點,各種輔導班遍地開花,自由生活放縱生活的人越來越少的時代,讓孩子自由成長的美好願望,是否如下海攬月一般遙不可及呢?

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